Koleksi Lawak

netter sejati

2008-11-26T10:00:00.001+08:00

Dari hasil soalselidik mengenai tanda-tanda seseorang itu merupakan netter sejati ialah:

1. Mas kawin yang anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Loceng di rumah anda tercatat "Click Here to continue"
3. Pintu bilik mandi anda tercatat "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Posmen yang datang.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata anda ketika menerima salah panggilan.
8. Anak-anak anda diberi nama Salim.gov agar kelak dia jadi Pegawai Daerah; Noraini.org agar kelak jadi wanita aktif; dan Harun.edu agar kelak dia jadi mahasiswa sejati.
9. Suara dengkuran anda mirip dengan bunyi Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari anda kerana anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton filem "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika kereta anda menyondol kereta lain di simpang jalan, yang pertama anda cari adalah butang "UNDO".
13. Isteri anda meletakan rambut palsu di atas monitor anda untuk mengingatkan anda seperti apa ia kelihatan.
14. Anda memberi nama anak anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratik anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila tengah bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan kaunter tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami kekecewaan, anda akan berasa sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan butang Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca blog ini sampai habis.

Kerusi Maut

2008-11-26T09:55:00.000+08:00

Seorang warden penjara mencuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik, gilirannya akan tiba sebentar nanti..
Jangan takut..daya voltagenya sangat tinggi, lagi pun ia terjadi dalam waktu yang singkat sekali

Kebetulan pula dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya.... dan perpanjangan..

Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat yaaa. katanya

Tak lama kemudian Warden tersebut kembali, dengan selamba ia berkata ..

Tak ada masaalah yang berlaku, cuma masaalah teknikal saja.., tadi itu rupanya elektrik terputus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa...

Penampar

2008-11-26T09:52:00.000+08:00

Ada empat orang tengah tunggu lif.

Sorang tu doktor,

Sorang lagi tu engineer,

Yang ketiga tu peguam

Dan yang last sekali Pak Pandir.

Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif
Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang
Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik
Le.

Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas,
Tiba-Tiba Elektrik Terputus.

Lif Tu Pun Berhentilah Dengan Tiba-
Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam
Black Out Tu, Mulalah Ada Salah Sorang
Dari Melaun Tu Gatal Pulak
Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan
Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan
Tu Dalam Gelap!

Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik.
Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer,
Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si
Peguam.. Last Sekali Kat
Pak Pandir. Dengan Geramnya Minah Tu
Bagi Pak Pandir Satu Penampar Jepun

Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua
Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi
Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil
Menunjuk Bijik Penumbuknya
Kat Pak Pandir Tu..

Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila
Pak Pandir Tu Yang Buat Dajal?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kerana Pak Pandir Tu Sorang Je Laki!!

Hahahahaha!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
Pengajarannya, Kalau Cakap Pasal Doktor Ke, Peguam Ke,Engineer Ke Mesti
Orang Akan Ingat Laki Yang Pegang Jawatan Cam Tu..

Pukul Harimau

2008-11-26T09:50:00.000+08:00

Pak pandir: Selamat pagi tuan

Polis: Selamat pagi…apa boleh saya bantu?

Pak pandir: Saya nak buat report tuan..

Polis: Pasal apa tu encik?

Pak pandir: Pasal kawan saya di baham harimau…

Polis: Pukul berapa

Pak pandir: Tak sempat pukul tuan…harimau dah ngap dulu..

Polis: ?? habis?..

Pak pandir: Tak habis tuan..kepala kawan masih ada lagi

Sepopit Lahupa

2008-11-26T09:47:00.000+08:00

Pak Pandir pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian… lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan…

Pak Pandir : “Bang harga durian ini berapa?”
Org Asli : “yang ini.. sepopit sebiji”

Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya..

Pak Pandir : “Bang.. Boleh kurang sikit tak”?
Org Asli : “Boleh aje, nak kurang berape?
Pak Pandir : “Lahupa.. boleh ya!”

Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Pak Pandir…

Org Asli : “Lahupa itu berapa?”
Pak Pandir : “Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?”

Termos

2008-11-26T08:42:00.000+08:00

Pak Pandir pergi ke kedai.. Dia ternampak benda berkilat... .. Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu... .

Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .

Pengurus : Apa be nda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?

Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.

Syaitan dan Julap

2008-11-26T08:38:00.000+08:00

Di suatu malam yang hening... Pak pandir dan bininya sedang mendengar ceramah agama dari surau yg berdekatan dengan rumah mereka. Antara ceramahnya adalah membaca doa sebelum makan.

" Ya tuan-tuan sebelum makan hendaklah kita membaca doa dahulu, ini adalah kerana syaitan akan makan makanan kita dan membuatkan kita makan tak kenyang-kenyang...." kata ustaz itu.

Lalu pak pandir ni pun baliklah bersama bininya malam tue. Semasa sedang makan malam tu, pak pandir tiba-tiba bangun dan meluru ke tandas berkali-kali. Tak cukup dengan tu, tidur malam tu pulak pak pandir nie asyik terkentuuooot memanjang.

Bininya tak tahan, maka tanyalah bininya kepada Pak Pandir, "Awak makan apa sampai jadi camni?".
"Tadi aku makan julap tak baca doa, biar padan muka syaitan tu.... berak-berak makan julap....muahahahahahaha!!!!!

Sesungguhnya... niat pak pandir memang suci...

Gear,Lampu dan Kereta

2008-11-26T08:22:00.000+08:00

Pak Pandir penternak itik yang berjaya. Hasil pendapatannya yang pertama Pak Pandir membeli sebuah motorsikal.

Apabila Pak Pandir menunggang motorsikal tersebut dia hanya menggunakan gear satu. Perlahan dengan gear satu, laju dengan gear satu, naik bukit dengan gear satu. Akhirnya kerana hairan, seorang temannya Pak Kadok pun menegur, "Oi... Pandir, gunalah gear dua, tiga atau empat."

Pak Pandir menjawab, "biar berjimat, habiskan dulu satu persatu."

Sampai di lampu merah semua kenderaan berhenti, termasuk Pak Pandir. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus berdiri. Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang polis, "Hei... kenapa belum jalan?"

"Belum ada warna lampu yang saya sukai Encik," jawabnya.

Setelah setahun, usahanya makin maju. Kemudian Pak Pandir memutuskan untuk membeli kereta. Sampai di lampu merah Pak Pandir kembali berhenti, namun pintu dibuka dan kakinya diturunkan sebelah. Melihat tingkahnya polis terus menghampiri. "Kenapa kaki awak diturunkan sebelah, Pak Pandir?" tanya polis.

"Aduh... lupa la Encik. Saya biasa naik motorsikal."

Siapa Pak Pandir

2008-11-26T08:20:00.000+08:00

dia call seseorang untuk tanya nombor telefon terbaru orang itu.

* dia fax surat dengan stem diatasnya.

* cuba melemaskan ikan dengan merendamnya didalam air.

* cuba tanya harga barang di kedai dua ringgit.

* study hard untuk ujian darah.

* tertinggal bas no 20, kemudian mengambil bas no 10 dua kali.

* fikir kumpulan peterpan boleh terbang diangkasa.

* vote untuk Mawi setiap kali astro ulang tayang konsert akademi fantasia.

* Beri ayamnya makan nasi ayam kerana menyangka nasi ayam adalah makanan ayam.

* mengira bilangan penumpang bas sebelum naik.

* dia baca email ini. (Jangan marah - gurau jer)

Lampu Tepi

2008-11-26T08:18:00.002+08:00

Al-kisah pada suatu hari, Pak Pandir keluar ke bandar bersama Mak Andeh untuk membeli sebuah kereta untuk bergaya pada hari raya ni.

Maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta...

"Saya mahu beli yang ini" kata Pak Pandir sambil menuding jari ke arah kereta Proton Waja berwarna silver.

Setelah membayar wang pendahuluan, Pak Pandir memandu kereta itu pulang. Dalam hati Pak Pandir sudah berkira-kira untuk menunjuk-nunjuk kereta itu di hadapan Pak Kadok. Tapi, tak sampai satu jam, Pak Pandir datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam.

"Apa ni Encik, jual kereta dah rosak!" si penjual kereta berasa sangat hairan.

"Cuba Encik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip-kelip je!"

Panaaaasssss

2008-11-26T08:18:00.001+08:00

Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata:

"Panasnya dalam helikopter ini ...".

Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu:
"Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."

ash-tray

2008-11-26T08:15:00.000+08:00

Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat duit raya ingin makan di Mc'Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper... maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung... sedang dia berfikir datang seorang lelaki
lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya... Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..

Ahmad : Bagi Big Mac satu..
Pak Pandir: bagi Big Mac satu...
Ahmad: Air...Bagi air coke yer...
Pak Pandir: Air...Bagi air coke yer...
Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir... namun Pak Pandir buat tak tahu ajer...

Ahmad: ooo yer cik..bagi ash-tray satu yer... ( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)
Pak Pandir : ooo yer cik...bagi ash-tray satu yer...

Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir...
Ahmad : hoi...yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah...takder otak ker?

Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini:
Pak Pandir: Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?

Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ...

Doktor Pakar Mati?

2008-11-26T08:09:00.000+08:00

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancarSetelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.

"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawab si doktor itu.

"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.

"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul...

PELAYAN

2008-09-05T20:49:00.001+08:00

PELAYAN : nak minum apa encik?

MAT : bagi saya milo ais satu.

A CHONG : Saya mau minum itu sirap limau....

PELAYAN : ok.....makan cik?

Mat : Saya nak nasi goreng satu...telur mata kerbau satu..

AH Chong : Kasi saya itu "WANTAN MEE"

maka pelayan tadi terus beredar beberapa minit kemudian dia datang semula.....lalu berkata:

PELAYAN : mintak maap la cik tukang masak saya suruh bagitau yang ada kat dapur la ni cuma telur ayam .... kalau cik nak mata kerbau tak ada sebab dia tak sanggup nak korek mata kerbau tu cik....lagi satu kalau cik nak makan mee setakat 2 tiga pinggan tu ada la tapi kalau sampai "ONE TAN" mee tak cukup la cik........

MAT & AH CHONG : ???????????????????????

Jenis-jenis Mimpi dan Maksudnya

2008-09-05T20:46:00.000+08:00

Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya, “Tadi malam
Ayang bermimpi Abang menghadiahkan Ayang set barang kemas berlian di hari Valentine
ini. Apa pendapat Abang mengenai mimpi Ayang?”.

“Ayang pasti akan mengetahuinya malam ini jugak” jawab
suaminya sambil membisik manja.
Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.

Dengan hati berdebar-debar penuh rasa seksaited (sexually excited) si isteri tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan-lahan dan isi bungkusan hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: “Jenis-jenis Mimpi dan Maksudnya“..

manusia memang kejam

2008-09-05T20:45:00.000+08:00

AYAM BERKATA KEPADA LEMBU : manusia memang kejam....,aku baru sentuh beras dia sikit jer terus di usirnya aku......!!!!

LEMBU PLAK MENJAWAB : hellllooooo.....itu kire ok tauuu...aku nih tetekku hari2 di raba, diramas, di picit tapi masalahnya ajak kawin tak mau.......

Nenek Ani

2008-09-05T20:44:00.001+08:00

Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospit! al kerana sakit jantung, … .

Keadaannya semakin ari semakin t eruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.

Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut

Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara ! mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah… … … … .

“Din, … . kau janganlah berdiri di atas wayar oksigen aku tu”

doktor pakar

2008-09-05T20:42:00.000+08:00

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor.

“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” kata lelaki itu.
“Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawab si doktor itu.
“Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu.
“Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut. “Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawap lelaki itu sugul…

janda muda

2008-09-05T20:41:00.001+08:00

“Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.

Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar.. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk.

“Mahukah saudara ditemani?” soal janda tersebut dengan nada yang manja.

“Kalau ada yang sudi, apa salahnya!” balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-lonjak.

“Baguslah,” kata janda itu pula. “Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, dia bolehlah tidur bersama saudara…”"

PelampungKu

2008-09-05T20:40:00.001+08:00

Suatu hari Wak Kasim hendak pergi memancing di tengah lautan. Setelah semua peralatan memancing dibawa, Wak Kasim pun menaiki sampannya sehingga sampai di tenggah lautan. Tiba-tiba sampan Wak Kasim bocor. Dia pun menggelabah, puas dicarinya pelampung, tetapi tak jumpa. Oh! baru dia teringgat, rupa-rupanya pelampungnya tertinggal di rumah. Wak Kasim pun cepat-cepat berenang hingga ke pantai hendak balik ke rumah untuk mengambil pelampungnya…

apartment setinggi 60 tingkat

2008-09-05T20:37:00.000+08:00

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.

Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya bekalan elektrik terputus dan lif tidak berfungsi….

si A : Macamana ni…rumah kita lak atas sekali?

si B : Aduhhhh…bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje…kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik

si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak…kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa…biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60.

si A mula bercerita….

si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku…aku membesar
tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku….bla bla bla bla bla…..Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh…sedar tak sedar mereka dah
sampai kat tingkat 20.

Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata…kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita….

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu
bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya…aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik
beradik seramai 4 orang… bla bla bla bla……

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih….punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi… sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk

si C : Alaaaaaa…korang punya cerita tak sedih lagi…cerita aku lagi
sedihhhh punya.

si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke…?

si C : emmmm…mungkin hari ini dalam sejarah…

si B : cerita aje le…kita dah tinggal 4 tingkat je lagi

si C : aku sedih kerana…KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL DALAM KERETA….
UWAAAAAAAAAAAAAAA

wanita cantik

2008-09-05T20:31:00.000+08:00

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku….

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu…

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu. Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku…

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu…

Lelaki:Perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata…

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas
jasa, saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah.. (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut…

Tak Puasa

2008-09-05T20:29:00.000+08:00

Suatu hari seorg anak kcik balik ke rumah smbil bmasam muka. Ibu dan bpanya mnegur tp x djwb. Sangkaan mreka ank mreka tlah disampuk ataupn pling kurg tlah diseksa oleh guru tadika tmpt budak tersebut iaitu Azim (bukan nama sebenar) bsekolah. Mlm pn mnjelang, ayhnya tlah x dpt mnahan ksabaran mlihat ank ksygn spt x keruan. Maka ayhnya pn mmulakan pbualan di ruang tamu smbil menonton tv.....

AYAH: Knape Azim nmpk msam je arini? Mkn pn byk mse bbuka td. Azim bkan puasa pn

AZIM: Lapar la. Kt skolah td bkan makan pn.

AYAH: Hah, knpe? Xkan tadika 2 xbg budak2 mkan bulan posa nie?

AZIM: Ntah la, smlm bleh, arinie x bleh plak...

AYAH: HmM nak kena cikgu2 nie? Apa diorg ckp?

AZIM: Kesian....

AYAH: Ape yg kesian?

AZIM: Kesian.....

AYAH: Kau ni byk tgk cite P. Ramlee la. Apa cikgu ckp?

AZIM: Cam nie la... Cikgu Yati ckp budak2 smua jgn makan, cikgu je bleh makan. Cikgu kn x bleh posa

AYAH: Pulak dah....! (Menepuk dahi)

Cara-cara nak cover malu bila terjatuh

2008-08-09T20:59:00.000+08:00

1. Kalau tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalau terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalau terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...

4. Kalau terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.. ..

5. Kalau jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....

6. Kalau terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalau takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalau jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu...ye tak?....

Cuti Oh Cuti

2008-04-21T19:48:00.001+08:00

Mamat yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ...
"Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?

Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu.

Selepas 14 hari, baru Mamat balik bertugas.

Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?"

Jawab Mamat : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ...

Gile Gila

2008-04-21T19:47:00.001+08:00

Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rancangan
untuk melarikan diri. Mereka merancang untuk menggunakan tangga yang akan
diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rancangan itu telah disusun
dengan teliti sekali. Sebelum melarikan diri, diutuslah orang gila
pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang
gila kedua.
Gila 1 : "Aduh, rancangan kita pasti gagal"
Gila 2 : "Mengapa?Apakah pintu keluar dijaga ketat ?"
gila 1 : "Tidak, sama sekali tidak ada penjaga"
gila 2 : "Jadi mengapa ?'
gila 1 : "Kerana pintunya tidak ada. Dimana kita akan meletakkan tangganya
?"

Restoran Paling bersih

2008-04-21T19:46:00.000+08:00

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan pelayanan kami?"
Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan. Anda memiliki dapur
yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur.
Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Kakak tua dan Tuannya

2008-04-21T19:45:00.000+08:00

Seorang ahli silap mata mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal mewah
di lautan Caribbean. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tetapi dia
tetap mengulang-ulangi trik yang sama.
Masalahnya adalah: Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik
kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu
tipuan-tipuan yang dilakukan oleh ahli silap mata . Suatu malam ketika
ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah
pentas.
"Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"
"Hey... semua daun terupnya,daun A !! "
Si ahli silap mata sangat jengkel tapi tidak dapat berbuat apa-apa.
Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli
silap mata terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung kakak tua. Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian
tapi tidak mengucapkan satu patah kata pun.Ini berlangsung berhari-hari.Si
ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan
diri.Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata "OK... saya
menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??"

Pak Abu dAN aNaK

2008-04-03T22:50:00.000+08:00

Aminah, Sarimah dan Juliana merupakan 3 anak dara kesayangan Pak Abu.
Mereka bertiga jarang keluar secara berasingan dari keluarga.Mungkin memasing
dah meningkat "remaja-remaji' maka Pak Abu memberi kebenaran untuk mereka
bertiga untuk keluar menonton wayang Star Wars yang tengah hangat gilerr
ditayangkan tambahan dgn publisiti yang meluas!!!!Satu aje amanat Pak Abu kepada 3 anak daranya itu.

Pak Abu : "JANGAN KAMU LAYAN DAN JAWAB JIKA DITEGUR LELAKI"

Dan amanat itu nampaknya dipegang teguh oleh ketiga-tiga anak dara
ini.Sehinggalah tamat wayang dan mereka mula landing kat bus stop nak balik umah dah!!!!

Tetiba muncul seorang jejaka yang macho handsome gillerrr!!!Namun amanat
Pak Abu membataskan niat mereka utk megurat jejaka idaman Malaya itu.

Jejaka tu lak tak sombong.Dia buat macam-macam agar 3 gadis tu respons namun hampa!!!Memacam dia cuba.Tak der jugerk!At last dia dapat satu
akal!!!Jeng-jeng!!!

Ketika itu jugerk melintas seekor ANJING liar berhampiran Bus Stop tu....

Jejaka : Eh! Apalah 'KAMBING' ni; tak der tuan ker..sampai dalam KL
sesat!!!Haprak punyer Tuan!!!!(merungut,keras,serius,marah).

Aminah : Ammelah senara ni....inhu mhungan ngambing la...inhu ANNYING!!!!(Apalah saudara ni, itu bukan kambing la..
Itu ANJING!!!)

Sarimah : Ammelah ngammu nhis...mhamha thak magi nyangap lha!!!
(Apalah Kamu ni...Bapa tak kasi cakap la!!!)

Juliana : Nhathip mhaik angu thak nyangap !!!!
(Nasib baik aku tak cakap!!!!)

Jejaka : (Dalam hati : 3 dara SENGAU rupanya!!!).

Stupid Q N Smart A

2008-04-03T22:48:00.000+08:00

pBOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

Girlfriend : ...And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend : Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.

Teacher: Which is more important to us, the sun or the moon?
Pupil : The moon.
Teacher : Why?
Pupil : The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.

Teacher : What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Pupil : A teacher.

Waiter : Would you like your coffee black?
Customer : What other colors do you have?

My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

Teacher : Sam, you talk a lot !
Sam : It's a family tradition.
Teacher : What do you mean?
Sam : Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.
Teacher : What about your mother?
Sam : She's a woman.

Tom : How should I convey the news to my father that I've failed?
David: You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated.

Teacher : Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?
Student : Brotherly love.

Teacher : Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?
Sam : No sir, I don't have to, my mom is a good cook.

Patient : What are the chances of my recovering doctor?
Doctor : One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".

Teacher : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
One Student : Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time.

Teacher : George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: Because George still had the axe in is hand.

Mesin Air Tin

2008-04-03T22:47:00.000+08:00

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... .
"kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab,"saya yang mengandungkan anak tu.saya yang melahirkan anak tu.dia keluar dari perut saya"

Kadi pun tanye si jantan...
"hah... kamu... .bagi alasan kenapa anak tu, kamu yang patut bela"
"tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pastu saya 'tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"
jawab kadi, "hak kamu le.."
jantan tu kata lak,"hah! sama le kes ni pun... Kan tuan, kan... kan? "

Pi ke P

2008-04-03T22:46:00.000+08:00

Ini kisah yang diceritakan oleh kawan aku daripada Kedah, namanya Naspie.

Dia kata cerita ini benar-benar berlaku. Kisahnya begini ... seorang pak cik tua yang baru saja lulus lesen menunggang motosikal. Jadi,
mengikut undang-undang, stiker berhuruf "P" hendaklah digantung pada motosikal sekiranya seseorang baru dapat lesen motor. Pak cik tu tunggang motosikal.

Adala police road block ... ... .

Polis : "P" mana pakcik?

Pak Cik : P Aloq Staq (loghat Kedah).

Polis : Pak cik nak bergurau pulak. "P" mana pak cik?

Pak Cik : Aku nak p Aloq Staq. (Dah mula naik anging).

Polis : Amboi, main-main pulak pakcik (tersengih). Pak Cik, "P" mana?

Pak Cik : Aku habaq Aloq Staq hangpa tak percaya. Apa hang ingat aku tak tau ka jalan ni nak pi aloq staq. Hangpa jadi polis pun hangpa jangan nak perleceh aku tau (marah).

Polis : Pi pi pi pi lah ... nyusah aje

Pak Cik : kan mudah camtu ...

Teka-teki 2

2008-04-03T22:45:00.000+08:00

Kalau korang pandai math, 5 orang cina tolak 3 orang india , jadi
apa?
orang india tu jatuh lah....

Ada 3 biji limau kendian di bahagi kepada 3 bahagian..lepas tu di
bagi pulak pada 3 org..baper seorang dapat ?...kes kes kes kes korang mesti lemah IQ kan ..
jawapannya sorang dapat sebiji limau ler..sbb sama gak ko potong atau
tak...hehehhe mesti dapat sorang sebiji

benda apa kalau naik tak turun dah? jwpn dia umur la.ish...ish...

KENAPA TAYAR BELAKANG KENDERAAN SELALU BOTAK DAHULU DARIPADA TAYAR HADAPAN?

SEBABNYA IALAH DIA SELALU MEMIKIRKAN KENAPA DIA TIDAK DAPAT MEMECUT
TAYAR HADAPAN

Seorang pemandu teksi terkejut besar apabila dicuit oleh penumpangnya
dari belakang lantas memberi amaran supaya tidak melakukan dmikian lagi.
Katanya ini adalah hari pertama beliau memandu teksi setelah 30 tahun
jadi driver kereta jenazah... faham faham aje lah.

Ada sekor gajah dan sekor kancil,berjalan2 dalam hutan.Suatu
ketika,mereka terjumpa sebuah titi. Semasa kancil menaiki titi tersebut, titi
tersebut runtuh.Kancil telah patah kaki. Gajah pula patah.........
Gajah patah apa rasanya ya???? Gajah PATAH BALIK kot!

Dalam banyak banyak lembu,lembu apa yang semua petani cari, lembu yang hilang lah . kalau tak hilang siapa lah ada masa nak kisah pasal lembu.

Hidupan apa didalam laut paling tua. jawapannya udang sebab dia sudah bongkok dan
berjanggut..ha--ha--ha--ha--

Cube teka ye benda apa apabila kita berdiri dia baring, bila kita
baring dia berdiri.......?
jawapannye tapak kaki la......

Banyak2 ikan, ikan apa yang pemalu...
jawapan nyer :ikan sardin.sebab nyer dier duduk dlm tin..

ANDAIKATA ANDA TERJUMPA MAYAT MANUSIA DAN BANGKAI HAIWAN YANG MANA SATU
ANDA PERLU TUTUP DAHULU?
JAWAB..JAWAB JGN TAK JAWAB..DUA-DUA..SALAHLA.. TAK TAHU..TENTULAH HIDUNG..

APAKAH BENDA YANG KITA POTONG IA TETAP AKAN PANJANG?
HA JAWAPANYA MESTILAH KACANG PANJANG KAN. TAKKANLAH DAH POTONG KITA KENA PANGGIL KACANG PENDEK TAK SESUAI TAU. hehe..

Cinta Dan Sayang

2008-04-03T22:42:00.002+08:00

Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang. Time tu
kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah
penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk
kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke? Maybe
tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla
kerdil. Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:

1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan.
Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repeat paper. Sebelum kenal
ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang,
keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.

2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal,
kita bagi yang besar kat ayang.

3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.

4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.
Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite,
kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam
je. Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo ayang gi
ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.

5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks, kite tipu
kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.

6. Sebelum kenal ngan ayang., kite tak pernah ade girlfriend. Selepas
ayang kenal ngan kite, genaplah koleksi ayang ada 20 boyfriend
kesemuanya. Kite tak pernah marah ayang plagirl, dah tu ayang kata kite
cam sami buddha.

7. Kalau ayang rasa nak cium kite, ayang cium terus tak pernah tanya
pun. Tapi bile kite rasa nak cium ayang, lepas tanye lagi nak kene
reject.

8. Ayang selalu pukul dada kite, tampar muka kite, cubit peha kite, kite
tak pernah tengking sekali pun, apatah lagi nak cubit, nak tampar, nak
pukul?

9. Pernah ayang tanya kalau ayang jatuh cinta ngan laki lain, kite nak
buat ape. Kite kate kite nak bunuh laki tu. Tapi bile kite tanya kalau
kite jatuh cinta kat pompuan lain, ayang nak buat ape, ayang kata nak
bunuh kite, emak kite, ayah kite ngan nenek kite.

10. Kite beli mask Clinique ngan ayang harga RM300 kite kate harga RM30.
Ayang beli jam tangan kat kite harga RM30 ayang kate harga RM300.

11. Setiap kali berjumpe kite bagi hadiah kat ayang, tapi setiap tahun
birthday kite ayang kate dah lupe.

12. Aritu ayang peluk kite kate nak sangat romen ngan kite, kite kata
tak boleh, dosa. Ayang kate kite tak sayang ayang. Pastu semalam ayang
pakse kite romen ngan kite. Kalau tak ayang nak break ngan kite. Ok
pukul 2 pagi kite sanggup bawak motor sampai Jalan Pahang nak beli
kondom. Ayang kate saje je nak test kite, pastu marah kite keji. Kite
diam je duk tepi akuarium... tengok ikan emas tengah romen.

13. Kite rosakkan headphone walkmen ayang, kite ganti satu discman baru.
Ayang rosakkan kerete kite, ayang buat derk je.

14. Sekali ayang demam, kite kene diet 2kg nak jaga ayang. Sekali kite
demam, ayang tambah berat 2kg sebab abiskan makanan kite.

15. Kite tak pernah kata ayang pendek, ayang marah kite tinggi sangat,
member ayang ketawakan ayang.

16. Ayang datang umah kite, kite tido sofa, kite datang umah ayang, kite
gak yang tido kat sofa.

17. Mak kite belikan rantai Tiffany ngan ayang. Mak ayang tak pernah
ajak kite makan kat umah ayang walau sekalipun.

18. Kucing umah kite bersalin, kite bagi anak kucing yang paling cute
kat ayang, 2 hari je ayang bela, kucing tu dah mati. Ayang tak kate pa
pe pun. Ayang bagi ikan emas yang dah dekat mati kat kite, 2 hari kite
bela dah mati. Ayang kata nak bunuh semua anak kucing kite.

19. Ayang kalau nak pakai duit kite, terus ambil takyah bagitau. 30 ke
80 ke seratus ke selagi wallet kite ade duit. Aritu kite nak pinjam 10
ringgit sebab terlupe bawa wallet, ayang kate kite kedekut.

20. Birthday ayang kite tak pernah terlupe. Birthday kite arini ayang
tak pernah ingat.

hmm...huk...huk....

mimpi

2008-04-03T22:42:00.001+08:00

setiap malam aku bemimpi berjalan ke sana sini... .penat tau
aku dibuatnya" keluh seorang pemuda kepada rakannya...
Abis,apa yang nak kau buat?" tanya si rakannya itu...
Mulai malam nie aku nak bawa basikal naik atas katil... "

bapak aku

2008-04-03T22:40:00.000+08:00

Satu hari ada la 3 sahabat sekolah datang berborak
di satu kedai kopi.
A : bapak aku teror tau.. korang tau tak gunung
everest tu dia pernah daki tau!
B : bapak aku lagi hebat, dia pernah berenang dr
semenanjung m'sia ke s'pura.
C : bapak korang tak hebat la. bapak aku lagi
hebat.korang tau tak laut mati? dia yang bunuh...

Teka-teki

2008-04-03T22:38:00.000+08:00

Teka-teki:
Hitam dan berpeluh..HA. . Ape2??

Jawapan :
Semut hitam tengah berjogging..huhuhu

Teka-teki :
Ape benda bila masuk segitiga bila kuar bergulung-gulung..

Jawapan :
Seluar dalam ler..haha

Teka-teki :
Antara kapal terbang dengan kuih lepat liat, mana satu
yang paling tinggi?

Jawapan :
Kuih lepat liat la...sebab kapal terbang sampai langit je, tp kuih lepat sampai lelangit.

Teka-teki : Byk2 kotak, kotak ape yg x leh angkat?

Jawapan :
Kotak penaltilah.. ... wawawa!

Teka-teki :
Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar ???
Teka..teka.. kalo terer!

Jawapan :
Selipar maner boley buat gali tanah,gune cangkol lar....huehue. ..hue!!

Teka-teki :
3 kepala, 6 mata, 8 kaki. Apakah bendanya tu?

Jawapan :
Koboi naik kuda bawak sekor ayam.

Teka-teki :
Masa dia hidup kite menyanyi, masa dia mati kite tepuk tangan pulak...

Jawapan :
Lilin masa sambut ' EPI BESDAY '

Teka-teki :
Scorpion kaler apa?

Jawapan :
Kala jengking

Teka-teki :
Dlm bnyk2 kera, kera ape yg pandai menaip???

Jawapan :
Kerani

Teka-teki :
Ada sorang orang tengah semahyang pastu ada sekor anjing jilat kaki dia, BATAL TAK AIR SEMAYANG IMAM TU???

Jawapan :
Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri!

Teka-teki :
4 org awek cun berpayung dgn satu payung tp nape tak basah langsung??

Jawapan :
Sebab tak hujan...aduhai! Dahlah malaslah nak tanya lagi...

Nak kurus

2008-03-25T22:27:00.000+08:00

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.

"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"

Panjangnya Baris

2008-03-25T22:26:00.000+08:00

"Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."

Mahalnya Parking

2008-03-25T22:25:00.002+08:00

Sebelum ke Eropah untuk urusan perniagaan, Zul singgah di sebuah bank di ibu kota bagi mendapatkan pinjaman segera RM 15.000

"Encik....pinjaman ini perlukan cagaran, apa encik nak cagarkan? Tanya eksekutif pinjaman bank itu.

"Kereta Rolls Royce saya, ini kuncinya," Kata Zul

Selepas menandatangani surat perjanjian, eksekutif itu memandu kereta Rolls Royce berkenaan ke kawasan letak kereta bank di bawah tanah. Kemudian dia menyerahkan RM 15,000 kepada Zul.

Dua minggu kemudian, Zul kembali dari Eropah dan terus ke bank untuk melangsaikan pinjaman serta mengambil keretanya semula.

"Pinjaman encik keseluruhannya RM 15,000 dan faedahnya RM 25.50" Kata eksekutif itu. Zul kemudian menyerahkan sekeping cek kepadanya.

"Setahu saya encik jutawan terkaya di bandar ini, mengapa encik perlu meminjam RM 15,000 dari bank?" kata eksekutif itu.

Zul berpaling dan tersenyum. "Mana ada tempat yang selamat dan murah untuk meletakkan kereta di Kuala Lumpur . Hanya RM 25.50 untuk dua minggu." jawabnya.

Bihun / Mee

2008-03-25T22:25:00.001+08:00

bihun sangat cemburukan mee. walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mereka tak pernah bertegur sapa.
malah bihun sering mempersendakan mee di depan umum,
"dasar si kuning gemuk... ingat orang suka sangat kat dialah tu!"
hari2 berlalu... namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.
sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain.
bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti.
bihun rasa marah dah berteriak;
"hoi, si kuning gemuk! jangan fikir ko buat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

Pendeknya Lawak

2008-03-25T22:21:00.000+08:00

Bilik 27
Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah bilik no. 27 ada pesakitnya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon, memberitahu lelaki tersebut bahawa bilik no. 27 itu memang kosong.
"Bagus sekali!" kata si lelaki. "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri!

Ikan Keli
Pada suatu hari Pak Ali membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh isterinya menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...

Isteri: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Ali: Apa yang susahnya tu ?
Isteri: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Ali: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan

tu.sekejap lagi mampos la tu.
Mak Andih:

Marah Isteri

2008-03-25T22:09:00.000+08:00

Di suatu malam yang dingin, di dalam

sebuah bilik yang sederhana besar,

di atas katil...... sepasang suami isteri

yang telah lanjut usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi

isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara,

"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya

bila kita nak tido."

Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan

isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya

dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar

selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"

Dengan marah suaminya menjawab,

"Nak gi amik gigi ...la ni"

En Kacang

2008-03-25T22:08:00.000+08:00

1) BRAIN TUMOR:

Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.

Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)

Doctor: Did you understand what I just told you?

Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?

Doctor: Then why are you so happy?

Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!

2) MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL:

Teacher: What is 5 plus 4?

Mr. Bean: 9

Teacher: What is 4 plus 5?

Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure,
the
answer is 6!!

3) WHILE IN A DRUG STORE:

Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.

Clerk: Sir, vitamin A, B or C?

Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!

4) AT AN ATM MACHINE:

Friend: What are you looking at?

Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.

Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?

Mr. Bean: four asterisks (****)!

5) Marriage:

Friend: How many women do you believe must a man marry?

Mr. Bean: 16

Friend: Why?

Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and
4worse.

6) CHATTING WITH HIS FRIEND:

Friend: How was the tape you borrowed from me, is it Ok?

Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't
see
any picture.

Friend: What tape did you took anyway?

Mr. Bean: Head Cleaner.

7)DEATH OF HIS MOTHER:

Mr. Bean:(crying) the doctor called, Mom's dead.

Friend: condolence, my friend.

(After 2 minutes) Mr. Bean cries even louder

Friend: what now?

Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!

8) MR. BEAN ATTENDING A MEETING:

Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs
because of
a power failure.

Mr. Bean: That's alright, me too...I got stuck on the escalator for 3
hrs.

9) Spelling lesson:

Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it one c
or
two c?

Mr. Bean: Make it three c to be sure!

Pak Pandir ( 5 dalam 1)

2008-03-25T22:05:00.000+08:00

CERITA PAK PANDIR 1
Pak Pandir : ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada .
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau... ...

CERITA PAK PANDIR 2

Pak Pandir pergi ke kedai.. Dia ternampak benda berkilat... .. Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu... .

Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .

Pengurus : Apa be nda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?

Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.

CERITA PAK PANDIR 3

Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal. Takut kalau-kalau
terdapat salah ejaan...

CERITA PAK PANDIR 4

Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini..

CERITA PAK PANDIR 5

Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem... .."

Ulat Makan?

2008-03-25T22:00:00.000+08:00

Di suatu hari,seorang ayah tengah makan bersama anak dan isterinya

anak :ayah, di... ..
ayah : Diam!!!sewaktu makan tak boleh bercakap.

setelah selesai makan... ..

ayah :nak,waktu makan tadi apa yang kau ingin katakan?
anak :Ayah,di daun salad ayah makan tadi ada ulat!

Ani

2008-03-18T07:54:00.001+08:00

Ani : "Mengapa engkau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?"
Ena : "Surat warna Hijau Muda itu bererti "Aku Cinta Padamu"
Ani : "Kalau kertas itu bewarna Biru Muda apa ertinya?"
Ena : "itu melambangkan Suasana Pilu"
Ani : "Kalau kertasnya berwarna Merah?"
Ena : "Asmara Yang Membara"
Ani : "Kalau kertasnya warna Putih?"
Ena: "Suci, Bersih dan Jujur "
Ani : "Kalau kertasnya Kuning?"
Ena: "Melambangkan Hati Yang Gersang"
Ani : "Kalau Merah Jambu?"
Ena: "Sedang Jatuh Cinta"
Ani : "Kalau kelabu?"
Ena : "Melambangkan Hati Yang Sedang sedih"
Ani : "Kalau kertasnya Hitam?"

Ena : "Itu namanya kertas karbon.. bodoh!

Kuda

2008-03-18T07:51:00.000+08:00

Cikgu : Abu! Lukisan apa yang kau buat nie..? Kosong jer.
Abu : Kuda makan rumput, cikgu.
Cikgu : Mana rumputnya?
Abu : Kuda dah abis makan, cikgu.
Cikgu : Mana kudanya?
Abu : Kuda dah kenyang. Dia dah balik kandang...

Yop

2008-03-18T07:50:00.000+08:00

Satu hari Ahmad melawat rumah sepupunya yang baru berkahwin bernama Yop dan bercadang untuk tinggal semalaman di rumah Yop.
Yop : Sayang, sediakan minuman untuk sepupu abang nie.
Isteri : Baik, bang.Kemudian, tiba pula waktu makan malam.
Yop : Intan payung, sediakan makan malam untuk sepupu abang nie sekali yek.
Isteri : Baik, bang.
Selepas larut malam, Yop memanggil isterinya lagi.
Yop : Adindaku, sediakan bilik tetamu untuk sepupu abang nie tidur.
Isteri : Baik, bang.
Isteri pun berlalu pergi.
Ahmad : Iskh, romantiknyer korang nie yek. adinda la, sayang la, Intan payung la... ..
Yop : Eh, takder la. Aku lupa nama bini aku jer.

Bil telefon

2008-03-18T07:49:00.000+08:00

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah,ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid: Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya.

Cerita air

2008-03-18T07:47:00.000+08:00

Anna merupakan pelajar di sebuah sekolah di dalam negara Malaysia. Beliau merupakan belajar yang nakal dan sering dimarahi oleh guru-gurunya. Walaubagaimana pun Anna telah mendapat pendidikan yang terlebih dalam ilmu sains dan teknologi. Sehinggakan Anna kadang-kadang lupa daratan.

Cikgu Laily: Anna bangun... saya nak tanya awak. Bagaimana ingin mengeja perkataan air.

Anna: Alah cikgu mudah je ejaan air. Adik saya yang tak sekolah tu pun tahu.

Cikgu Laily: Bagaimana ejaan nya?

Anna: 'HIJKLMNO'

Cikgu Laily: Kenapa awak mengeja perkataan air begitu?

Anna: Bukan kah ejaan air bererti 'H to O' (H20). Betul tak cikgu?

Cikgu Laily:?????

Censored

2008-01-26T12:01:00.001+08:00

by: Guest

Part 1

Budak lelaki 1: Kenapa awak takut bila tengok gambar perempuan tak pakai baju? Best ape.

Budak lelaki 2: Sebab mak saya cakap, kalau tengok perempuan tak pakai baju, kita akan bertukar jadi batu. Sekarang pun dah ada bahagian anggota saya yang makin mengeras!

Part 2

Budak lelaki 1: Kenapa awak tak nak tengok video perempuan bog*l tu?

Budak lelaki 2: Bukan tak nak tengok tapi sebab aku tak dapat nak tengok lah.. apsal video nih censored, nyampah tul la ..

Budak lelaki 1: Itu bukan censored, itu "hutan belantara".

KEMBAR TIGA

2008-01-26T12:00:00.000+08:00

by: Guest

Pada suatu malam, seorang isteri mengadu sakit perut kepada suaminya. Dia risau akan kandungannya yang menginjak usia. Doktor mengesahakan bahawa beliau akan melahirkan bayi kembar tiga.Sambil mengusap usap perutnya yang terasa tendangan tendangan dari bayi bayi dalam kandungannya itu sambil tersenyum kepada suaminya....

Bayi dalam kandungan.....

Tiga bayi kembar dalam perut ibu ini bertanya cita-cita masing-masing...

"Abang Sulung cakap" : Abang nanti nak jadi pegawai TNB sebab dalam perut ibu gelap.

"Adik kedua cakap" : Angah nak jadi pegawai JBA sebab dalam perut ibu banyak air....

"Adik Bongsu pulak cakap'' : Adik nak jadi POLIS BRANCH sebab nak siasat siapa budak kepala botak yang asik keluar masuk kat dalam perut ibu pastupancut air kat kiter bertiga.Hampeh betul budak botak tuh.....

Tersalah Pancut

2008-01-26T11:57:00.000+08:00

by: Nyamuk007

Seorang Pemuda Sudah Berkawin , dan dia ingin membuat (Tau2 jee laa ngan isterinyaa tuu) Bagi Cerita Pendek

Suami : Yang .. tahan sikit yang .. nak kuar dah nih ... (Sambil Membuat Sex ngan isterinyaa)
Isteri : Ah ~~ ahh ... saya dah pancut ... abg bila nak pancut ??
Suami : Sekejap lagi ...
Isteri : Cepat laa bang ..yang x tahan nih ...
Suami : OK ... *Coming ...

Tiba2 ...

Isteri : apa ni bang !! ... abng bukan pancut nih ... ni kencing namanyaa ...
suami : A'aaa laa ... tadi abng lupa nak kencing tadi .. sry laa ... :p

Bodoh Piang punya laki

2008-01-26T11:54:00.001+08:00

by: setongkol

Amat pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Amat. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Amid ada bawah katil ayah tak pakai suar." Amat mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Amid jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Amat menarik Amit keluar dan berkata, "Lahanat kau Mit, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

Didatangi Haid..

2008-01-26T11:52:00.000+08:00

Suatu hari di dalam kelas 4 Bestari,
Ustaz : Midah, jika kamu didatangi haid, apa yang kamu perlu lakukan?
Midah : Saya akan jerit minta tolong dan lari sekuat hati.
Ustaz : Kamu nak jerit dan lari? Mengapa?
Midah : Mak kata jangan percaya.
Ustaz : Eh, kenapa pula?
Midah : Sebab mak kata nanti dia nak culik saya.
Ustaz : Culik?
Midah : A'ah. Lepas tu dia akan bunuh saya.
Ustaz : ????

Ish..ish..memang xxxx...

2008-01-26T11:51:00.000+08:00

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...

"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

Salah Tafsir...

2008-01-26T11:50:00.001+08:00

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…

Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….

Terminologi komputer BI vs BM

2008-01-26T11:47:00.000+08:00

Some computer terms translated to BM,

Don’t you think that computer terminology in Bahasa Malaysia is really weird?

Cakera Keras = Hard Disk

Tetikus = Mouse

Papan Kunci = Keyboard

CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isn’t that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?

Monitor = What’s the term for this? KETUA DARJAH?

Modem = Could it be called “PEMPEND” <– PEModulasi, PENDemodulasi?

Motherboard = “Papan Ibu” probably? Maybe the best motherboards can be awarded the “Papan Ibu Mithali” then?

Sound Card = Kad Bunyi?

Sound Blaster = Peletup Bunyi?

Pipeline Burst Cache = Duite Garisan Paip Meletup?

Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.

VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?

Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?

WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.

Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me :)) What about SIMMs and DIMMs and such…?

*laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat???

What about “Plug and Play [tm]”? Hmmm..Plug and play….Cucuk dan Main??? Somehow I think not.

Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!

Malam pertama

2008-01-26T11:46:00.000+08:00

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya
menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak
ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang
harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin lelaki bertanya kepada ayahnya
"Ayah, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin perempuan terperanjat setengah mati melihat kelakuan
suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikutlah suamimu", saran ibunya.

Setelah perempuan itu telanjang dan berbaring beberapa lama, si
pengantin lelaki pergi ke luar bilik dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?" lalu ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh isterimu. Kemudian masukkan bahagian tubuhmu yang
paling keras ke tempat isterimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin perempuan bertanya
kepada ibunya.
"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin perempuan berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam mangkuk tandas!"